Categoría: Alucines
28 Enero 2008
Hace nada, y de la manera más sorprendente, voy y me entero de madrugada que el joven actor Heath Ledger, co-protagonista de la película "Brokeback Mountain", ha sido encontrado por su asistenta, en su dormitorio, sin vida y con unas pastillas para dormir encima de la mesita de noche. Dicen que puede haber sido una sobredosis accidental.
Eso me ha recordado la prematura desaparición de River Phoenix, que murió también de una sobredosis de pastillas, o ¿era una mezcla letal de varias drogas en una de esas locas noches que se pegaba? Está visto que James Dean tiene seguidores dentro del gremio, y eso de morir joven para ser un bonito cadáver y entrar a formar parte del firmamento de actores legendarios que nunca envejecen, aún tiene su qué.
Ya que Heath Ledger ha entrado a formar parte del panteón de los actores muertos en plena juventud, qué menos que darle preferencia en la serie de actores, deportistas y cantantes pillados en "pelota picá" por paparazzis, cámaras y cortes picantes de los making-offs... ¿no?
Pues allá va:
HEATH LEDGER
Y ahora, pasamos al siguiente de la lista:
DANIEL CRAIG, el nuevo James Bond con su "Casino Royale", que ha puesto a más de un@ cachond@ en la escena de su tortura, en bolas y atado a una silla mientras el malvado de la peli le propina una paliza de órdago en todo los cataplines...
Claro que la foto de su desnudo en una bañera, no corresponde a la peli mencionada, pero bueno.
El tercero es otro actor de sobras conocido: COLIN FARRELL.
Su afición a grabar sus sesiones de sexo con las titis, con su cam, le han dado un tremendo disgusto al ver que se han difundido por internet sin saber muy bien cómo, por qué y por quién. El caso es que las fotos extraídas de esas filmaciones caseras no pueden ser mas explícitas...
Y solo acabamos de empezar...
servido por Mary
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17 Octubre 2007
Lee esta pregunta e intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final. No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:
Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo. Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.
PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder) y luego baja a ver la respuesta ...
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RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.
Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata. El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino.
Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente. Si no has respondido correctamente,
perfecto. Pero si lo has hecho bien, por favor avísame para que te elimine de mi lista de contactos.
P.D.: Si te sirve de algo, yo respondí correctamente, asi que no importa que me borres de la lista, porque sé donde vives.
servido por Mary
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1 Octubre 2007
G:-¿Qué pasó con Nacho que no fue más allá vuestra relación?
W:-Quería hijos... y en mi trabajo, tenerlos es perder la carrera.
G:-Que yo sepa, tú no te quedarías embarazada ni yendo a Lourdes!
W:-Pero los puedo adoptar, bonita.(si sus ojos fueran dos puñales estaría muerto)
G:-¿Y con Rocco? Malas lenguas dicen que acabasteis como el rosario de la aurora.
W:-Rocco tenía un problema; se le iba la pinza demasiadas veces tanto dentro como fuera del trabajo.
G:-¿Lo dices por las ostias y la caña que suele dar en las escenas de sexo?
W:-Si, algo de eso hay... A ver, no digo que no me guste un polvazo cañero con ostias, lapos y zarandeos, pero que vamos... cuando no tengo el coño pa ruidos, no lo tengo y punto. Eso él no lo entendía... asi que, puerta!
G:-Y,¿qué me dices de tus escapadas con Pierre Fitch?
W:-¿Pierre Fitch? (se ríe para despistarme)
G:-Si, el mismo actor canadiense superdotado de veintipocos años que ha sido contratado como nueva estrella de la Falcon Studios!
W:-Ya... Ya sé de quién hablas. Pero eso pertenece a mi intimidad.
G:-No tanto, porque en la revista "Fucking Holes" Nº325 de este año, después de pillaros los papparazzi in fraganti refregándoos en tu jacuzzi, declaró que sólo se trató de un polvete entre compañeros de profesión, y que después se arrepintió follar con el coño más grande de EE.UU. Ésas fueron sus palabras...
W:-¿Ha dicho eso?
G:-Si.
W:-Pues bien que se lo pasó conmigo el muy cabrón! Y si no, cuéntame por qué se corrió conmigo cuatro veces en un mismo día. No cuento ya la de veces que hemos follado... en las tumbonas, en la cama, en la encimera de la cocina, en la piscina, en las escaleras... Es un obseso del sexo!
G:-¿No te supieron a poco sus 21 cms. de rabo, comparando con los 25 de Mukhtar?
W:-A nadie le sabe a poco un chaval de 22 años metiéndotela a saco por toda la casa!
G:-¡Qué bruta eres!
W:-No me seas recatada, nena. Las cosas como son.
G:-O sea que es cierto, tienes un affaire con Pierre.
W:-Yo no he dicho tal cosa. Pierre tiene novio.
G:-Como si eso te fuera a frenar... El novio debe de haberse cagado en tus muertos, querida.
W:-Eh! Yo no soy como vuestra Pantoja; nunca he robado los maridos a nadie! Simplemente vienen y yo, como no sé decir que no... Los hombres son todos iguales, les puede el vicio.
G:-Les puedes tú, que no es poco.¿Manfred Hotcock te propuso sexo en alguna ocasión?
W:-Si, y desde el rodaje de "Pájaras", pero le dije que cedería si me contrataba para otro largometraje.
G:-Te refieres a "Dos Polvazos en un Tren", ¿me equivoco?
W:-No, no te equivocas. Hicimos el rodaje y luego me escaqueé, diciéndole que uno de los actores me había pasado una gonorrea del 15! (carcajada)
G:-Y era mentira...
W:-Pues claro! De todas formas estaba hecha polvo después del rodaje, necesitaba un descanso y sólo con pensar que Hotcock me pusiera una mano encima, me estremecía de puro asco! Era tan gordo y feo... Tenía tanta panza que podía declarar su polla legalmente muerta! (y sigue riéndose)
G:-Vamos, que echar un casquete con él era peor que vomitar pa' dentro!
W:-No lo sabes tu bien! Antes me follo a Tony Curtis!
G:-Uf... pues también haría falta hacer de tripas corazón, eh? Y cuéntame...
W:-Dime encanto.
G:-¿Te acuerdas de tu época en las series televisivas? "Sensación de Pipí", "Me ha Escrito con Semen",... la lista es larga!
W:-Oh siii! Eran auténticos culebrones para no dormir... Triunfé y recibí tres Vulvas de Oro, la tercera por "Hospital Genital", en el que hacía de enfermera ninfómana con un cuadro de esquizofrenia y síndrome de Tourette.
G:-Allí bordaste el papel; lo recuerdo muy bien. Te llovieron los elogios... Fuiste sensacional! Pero hubieron varios intentos de suprimir esas series por parte de ciertos sectores conservadores norteamericanos, ¿verdad?
W:-Buenooo..., siempre hay tarados que vienen a joderte el festival. Recuerdo las amenazas de muerte del KKK, de grupos nazis y de algunos predicadores de otros canales de TV. Una vez me quemaron la roulotte y ahorcaron una muñeca hinchable con mi foto!
G:-Acojonante, ¿no?
W:-Pero la audiencia eran tan grande que por mucho que lo intentaron, no consiguieron nada. Ya desde la primera serie "Con Mi Chocho Basta", me empezaron a boicotear y a insultarme públicamente. Tenía que ir cada día al plató de rodaje con seis fornidos guardaespaldas!!!
G:-Decían entonces que los 6 hacían más que guardarte las espaldas...
W:-Claro, había que sacarles partido al precio que costaban!
G:-Pero si no los pagabas tú, sino la productora Holyshit Studios!
W:-Yo de facturas no me ocupo... bastante hago con leerme los guiones!
G:-(sonora carcajada)
W:-¿He dicho algo gracioso?
G:-Si. La verdad, Warra, tienes mucho sentido del humor. Tengo entendido que "Petting Woman" ha sido tu película autobiográfica por excelencia, ¿es verdad?
W:-Algo hay de mí en esa película; es la historia de una prostituta trans de alto standing de Hollywood que acaba en una cárcel de hombres y es violada por los demás presos, después de haber tenido a los mejores clientes de la ciudad a sus pies.
G:-Al menos no has acabado como tu personaje...
W:-Seré puta pero de tonta no tengo ni un pelo, mona.
G:-Según el director Sergeï Molha, autor del film gótico-romántico "Eyacula", fuiste magistral como vampiresa.
W:-Si, aunque la caracterización, con aquellos caninos tan afilados, supusieran una experiencia dolorosa para el protagonista masculino en el momento de las felaciones (sonríe pensativa). Pero la historia era preciosa.
G:-Por otro lado te criticaron mucho cuando encarnaste a Sarah Coños en "Penetrator". Dijeron que estabas pasada de vueltas...
W:-El guión lo exigía... Las escenas de scat no gustaron a muchos, ciertamente. Pero como Divine había rechazado el papel... La culpa es del director, Albert Fuckmehard. Yo me limité a seguir las pautas marcadas...
G:-¿Incluso en aquella escena en la que Ryan Idol se tira un cuesco con tropezones cuando le estás comiendo el culo?
W:-Claro, claro.
G:-¿Y cuando le vomitaste el desayuno continental en el ano? ¿O fue por asco?
W:-Bueno, en ese detalle pongamos que había de las dos cosas...jajaja. La verdad es que aquella escena fue heavy, heavy. Fue el producto de un accidente y al director le entusiasmó, asi que no lo suprimió a la hora de montar la película.
G:-Si, teniendo en cuenta que la mitad del público vomitaba sobre la otra mitad en el cine, la noche del preestreno...
W:-Ryan y yo nos moríamos de la risa, lo recuerdo perfectamente; y también que llovían vómitos desde los palcos hasta platea, jajajaja.
G:-¡Qué fuerte!¡Qué fuerte!
W:-Ya será menos...
G:-Para terminar, ¿algún proyecto en un futuro inmediato?
W:-No. Me tomaré un año sabático después de mi última película "La Zorra viste de Prada", que ha sido realmente agotador...
G:-¿Piensas en retirarte algún día? Más que nada para dejar sitio a las nuevas generaciones...
W:-Nunca! Creo que tampoco me dejarían que lo hiciera... Cada semana me llegan guiones nuevos, llamadas de productores y no nos olvidemos del evento anual del Cine X, nunca falto a la cita!
G:-Bueno, estaría horas y horas hablando contigo Warra, pero tenemos que dejarlo aqui...
W:-¡Qué poco aguante tenéis los hombres!
G:- ¡Y tú la tienes en la frente!
FILMOGRAFÍA DE WARRA LAPUT
1-El Quinteto del Polvete
2-Sé A Quién os folláisteis el Último Verano
3-INDIANA JODES & el Templo del Coño Maldito
4-INDIANA JODES & en Busca de La Puerca Perdida
5-INDIANA JODES & La Última Lefada
6-La Noche de Los Zombies Erectos
7-El Hombre que se follaba a los Caballos
8-La Banana Mecánica
9-Agárramela Como Puedas
10-Alicia en el País de Las Guarrerías
11-Abierta hasta el Amanecer
12-Rabocop
13-Penetrator
14-El Polvo Jurásico
15-El Club de La Ducha
16-El Sexo Sentido
17-Don Pajote me La Mancha
18-Star Warras: La Amenaza Travesti
19-La Warra de Las Galaxias (Trilogía)
20-Las Cosas del Joder
21-Sin Bragas y a lo Loco
22-El Guapo, El Feo y El Miembro Duro
23-"007" Bazo, Paul Bazo
24-"007" Eyacula otro Día
25-Eduardo Manospajeras
26-El Polvo sobre el Río Gay
27-Con Pollas y a lo Loco
28-Por un Puñado de Polvos
29-Pétalo Bill
30-Hospital Genital (serie TV)
31-El Cartero siempre te Folla Dos Veces
32-Lefablanca (sacúdemela otra vez, Sam)
33-M.I. 2 :Pollón Imposible
34-Eyacula
35-Alguien fornicó en el Nido del Cuco
36-Papoya el Marino
37-Ellos las prefieren Largas (y duras)
38-Siete Pollas para Siete Rajas
39-Robin Hot (se lo monta en el Bosque)
40-El Proyecto de la Puta de Blair
41-Putanieves y los 7 chulazos
42-La Monté porque era mía
43-El DIU de La Bestia
44-Hard CiPotter & el Coño de Fuego
45-Hard CiPotter & el Chulazo del Gang Bang
46-Gozos y Pollas (serie TV)
47-Anal Attack
48-Fornication Man
49-Las Felaciones Peligrosas
50-Mujeres al Borde de un Ataque de Miembros
51-Fornicas Gump?
52-Follando con Lobas
53-"007" Licencia pa' follar
54-Jodiendo a Forrester
55-Yo, mi Rabo e Irene
56-Penetrad a Willy !
57-El Quinto Melofollo
58-La Lefa os sienta tan bien
59-Vicio o Viciosa?
60-Metidas Arriesgadas
61-Una Puta muy Dudosa
62-Cómo Penetrar a su Jefe
63-Majority Penetrator
64-Cabalgando a Miss Daisy
65-Los Puentes del Maricón
66-Jodo Sobre Mi Madre
67-Cariño, me he follado a los Niños!
68-La Polla Interminable
69-Semen
70-El Silencio de Los Coñitos
71-Colega, ¿Dónde está mi rabo?
72-Duro de Mamar
73-20.000 Lenguas de Viaje intrauterino
74-Al Prepucio de Harry
75-Pesadilla en Semen Street
76-Fornicando en la Oscuridad
77-Petting Woman
78-Flesh Gordon
79-Sexcalibur
80-Falo Crest (serie TV)
81-Hot Fucks
82-Mamón, Mamón
83-Los Impenetrables
84-Jadeos y Corridas
85-Poster Gay
86-Jodido en Nueva York
87-Cabeza de Pene (Chungus Moral y tal)
88-El Nombre de La Cosa
89-Twin Chicks (serie TV)
90-Sensación de Pipí (serie TV)
91-Las Chicas del Orto (serie TV)
92-Penétrame, tonto!
93-Las Putas de Eastwick
94-La Guarra de los Sexos
95-Brave Nard'
96-Fucking Days (serie TV)
97-Átame (y follame)
98-Sexpediente X (serie TV)
99-Cómaselo a Ella
100-El Último Enculador
101-¿Qué he hecho yo para follarme a esto?
102-Laberinto de Pollones
103-Enfarlopada
104-Kick Fucking
105-Maciste Daño
106-Algunos lo Prefieren Chorreante
107-Atrapa a un Putón
108-Los Amigos del Pete
109-Sola en Casa (y con el coño ardiendo)
110-Lo Que el Tanga Esconde
111-Beautiful Hole
112-El Putón y La Bestia
113-Con La Lefa en los Talones
114-Dos Polvazos en un Tren
115-Pájaras
116-Falo, Falo? (serie TV)
117-Con mi Chocho Basta! (serie TV)
118-Fornicaciones en el Mar (serie TV)
119-Me ha Escrito con Semen (serie TV)
120-Me follaba el Señor? (serie TV)
121-Arriba o Abajo (serie TV)
122-La Cosa (dura y gruesa)
123-El Último Mariconazo
124-Los Ángeles del Chumi (serie TV)
125-Canción Triste de Puta's Street (serie TV)
126-Los Warrington (serie TV)
127-Succión Imposible
128-Joder Absoluto
129-Putillas Feroces
130-Sudores
131-Posesión Anal
132-Fóllame Mucho
133-Agárrame esas Gónadas
134-El Club de las Primeras Folladas
135-Por favor, follen a mi mujer!
136-La Liga de los Hombres Empalmados
137-"Señales" (en mis nalgas)
138-Jóvenes y Putas
139-Cadena de Mamones
140-Sodomiza como Puedas
141-La Habitación del Polvazo
142-Un Pene para Wanda
143-La Gran Follada
144-A Tres Centímetros Bajo tu Polla (serie TV)
145-"007" Chumino Royale
146-Cuéntame quién te folló (serie TV)
147-El Retorno de las Furcias
148-Reposeída (por delante y por detrás)
149-Polla Letal 1,2 y 3
150-La Fornicación de Hristo
151-HOSTEL (de putas) 1 y 2
152-RAW (fuck) 1, 2 y 3
153-La Locura del Rey Cipote
154-Soy Betty la Guarra (serie TV)
155-Cochino (Casino)
156-El Olor de los Chichis
157-Los Putones del Caribe 1 y 2
158-Los Chochonis
159-La Jodienda de Mañana
160-La Fricción
161-Coñete de Sangre
162-El Revolcón del Bounty
163-El Enculao
164-Coños de Fuego
165-Viaje al Centro de tu Raja
166-Jadeante (Gigante)
167-Tú al Carajo y yo, a la Concha de tu Madre
168-Hechizo de Puta
169-Anacachonda
170-Los Infollables
171-Refornicación
172-THE QUEEN: No me seas Drag
173-La Zorra Viste de Prada
174-PULP FRICCION
175-O Sea Me Lefen (Ocean's Eleven)
176-TETANIC
177-Pubyss
178-TIBURÓN 2: te voy a morder la chirla
179-El Planeta de los Gemidos
180-La Petada Nacional
181-Vagina Sky
182-Ricas y Cachondas
183-El Putiferio
184-Más Pa' Dentro
185-Todos los Hombres son Follables
servido por Mary
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22 Septiembre 2007
ENTREVISTA CON WARRA LAPUT
para EL GUIRIGAY
Me dispongo a entrevistar en exclusiva, en Barcelona y para la revista EL GUIRIGAY, a la superstar del porno hardcore WARRA LAPUT, la más cotizada de la indústria del sexo y de lejos, la más activa. Tiene en su haber nada menos que 185 películas y ha trabajado con los más famosos actores masculinos del porno. Hijo de un norteamericano de origen hispano y de una brasileña afroamericana, guarda celosamente su verdadero nombre de varón que convirtió en el feminizado Warra Laput tras rodar con Manfred Hotcock, el gran director, "Pájaras". Aparte de los largometrajes, muchos de ellos comercializados en DVD's y muy buscados por los coleccionistas y amantes del onanismo casero, ha intervenido o protagonizado varias series televisivas emitidas en el canal GCTV (Gay Community TeleVision); recordemos "Con Mi Chocho Basta", la comedia "Las Chicas del Orto", "Hospital Genital", "Falo Crest", la policíaca "Me ha Escrito con Semen", la juvenil "Sensación de Pipí" o la latina y dramática "Gozos y Pollas", sin dejar de lado "Fucking Days" y "Twin Chicks". Treinta años de profesión y triunfos no parecen haber amedrentado la energía de esa gran e insuperable actriz, la más deseada y cotizada de la indústria. Su nombre ya figura en la Avenida de la Hall of Fame de Hollywood.
Guirigay: -Muchísimas gracias por recibirme en su casa Warra Laput!
Warra: -Hombre,... no iba a citarte en algún sórdido jardín escondido de Montjuich!
G:-¿Nos podemos tutear?
W:-¿Ya nos hemos revolcado?
G:- (carcajada tonta)
W:-Dispara cariño.
G:-¿Cuánto llevas en el negocio del cine porno?
W:-Desde los Setenta...
G:-La época dorada, no?
W:-Hombre, pues si... al menos en los EE.UU.
G:-Según mis datos, empezaste tu carrera accidentalmente en Los Ángeles, California. ¿Cómo fue?
W:-Pues mira, haciendo chapas en Sunset Boulevard, porque de algún modo tenía que pagarme las clases de interpretación, el alquiler del piso y la comida.
G:-Durillo, ¿no?
W:-No creas,... el secreto era estar abierta de piernas y poner la boca.
G:-(risita)¿Ya te habías operado entonces?
W:-No, pero me estaba hormonando a saco y era de muy buen ver...
G:-Bueno, a esa edad cualquiera es de buen ver...
W:-Ya, pero yo más, cariño. Tenía unos glúteos de acero y una boca de terciopelo.
G:-Vamos, eras una mamona de primera.
W:-Y te quedas corto, nene. Tenía una clientela fija y el noventa por ciento eran actores de Hollywood!
G:-¿Te abordaban en la calle?
W:-A ver, al principio si, pero cuando ya había una regularidad pues atendía a domicilio; era más ventajoso para todos y más discreto, eso si.
G:-Y fue de esa manera que conociste a Pol Lathyessa...
W:-Siiii! Ya veo que has hecho tus deberes (carcajada). Solicitó mis servicios por teléfono gracias a las recomendaciones de amigos suyos que eran clientes míos.
G:-Lo que hace el boca a boca!
W:-No existe mejor prensa que ésa, nene. Asi que acudí a su mansión de Bel Air y el resto ya se sabe.
G:-¿Hubo idilio entre Pol Lathyessa y tú?
W:-Si a follar como animales se le puede llamar así,... hombre, podría ser. Pero en Hollywood, hasta en la cama se negocia un contrato.
G:-Y fue entonces cuando te ofreció la oportunidad de tu vida: rodar una película porno gay.
W:-Si, aunque tan solo fue con un papel de figurante.La película se llamaba "El Quinteto del Polvete"...
G:-Tú hacías de casera de los cinco gángsters, si no lo recuerdo mal, ¿verdad?
W:-Muy buena memoria! En ese largometraje me dejaron el culo como la bandera de Japón...
G:-¿Te dejó buen sabor de boca aquella pelicula?
W:-Hombre...Con decirte que luego tuvieron que hacerme un lavado de estómago por la de corridas que me tuve que tragar de los cinco chulazos! No sabría definirte lo bien que me supo al principio y lo mal que me supo en el hospital.
G:-Aquella película llegó a ser tanto o más escandalosa que la de "Deepthroat" (Garganta Profunda)!
W:-Digoooo! Hasta estuve de baja por una luxación de muñeca de tanto firmar autógrafos en el preestreno! (carcajada).
G:-Y te llovieron las ofertas!
W:-Si, a partir de entonces, las puertas de Hollywood se abrieron de par en par para mi. Me invitaban a todas las fiestas y me convertí en la envidia de todos los chaperos y putas de Sunset. Conocí a un montón de productores y directores... Me mudé a una casa grande, con jardín y piscina en Bel-Air.
G:-¿Cuándo te decidiste cambiar de nombre?
W:-Después de "El Quinteto del Polvete" y justo antes de rodar "Pájaras" con Hotcock.
G:-"Pájaras" era una película de terror sexual que tuvo también una gran acogida por aquel entonces...
W:-Si, ya lo creo! Y rodar con Hotcock fue como llegar a la cima, porque ése director de porno hardcore era mi ídolo, un genio. Esa película supuso mi consagración como estrella...
G:-Gratos recuerdos, ¿verdad?
W:-Ya lo creo... Me concedieron el "Labios de Oro"!!! Cobré entonces un cheque de 250.000 dólares y me regalaron un cadillac tapizado de cuero rojo putón y piel de leopardo (se ríe). ¡Era súper hortero pero entonces era tan "in"!
G:-A partir del éxito de "Pájaras", tu ritmo de rodaje fue imparable y pasaste por quirófano.
W:-Si, bueno, tenía que hacerme unos retoques. Los directores querían que me aumentasen los pechos, porque con las hormonas... no parecía suficiente. Asi que pasé por el cirujano sin desembolsar un dólar!
G:-¿Los productores te pagaron la intervención?
W:-Nooo! El cirujano! (carcajada)
G:-¿Y eso?
W:-Era mi fan número uno (risita). Me lo tiré en el potro en la primera visita.(y se ríe la muy puta)
G:-Volviendo a tu carrera cinematográfica, ¿existen otras actrices que tengan tantas películas como tú? He contabilizado nada menos que ciento ochenta y cinco!!!
W:-(carcajada) No, no hay nadie que pueda rivalizar conmigo! Me he propuesto llegar a las doscientas...
G:-Dicen las malas lenguas que no hay más puta y guarra que tú en el mundillo del porno, y que por eso te cuesta dejarlo, ¿es cierto?
W:-Eso es pura envidia. Lo que pasa es que no todo el mundo ha nacido con tanto aguante y energía como yo. Este trabajo es mi vida y no considero que aún haya llegado el día de retirarme del negocio...
G:-Lo que pasa es que a ti te tira más una polla que otra cosa.
W:-Verás, si estuvieses en mi lugar y vieras la nueva hornada de actores porno... creeme, no te ibas a retirar ni que estuvieras en una silla de ruedas, cariño!
G:-¿Hablas de Mukhtar Safarov?
W:-Bueno, Mukhtar es uno de esos actores que motivan y ha tenido cierto peso en mi decisión de seguir adelante!
G:-¿Te lo pidió él?¿Fue por su cara bonita o por sus 25 cms de largo x 25 cms. de circumferencia de polla?
W:-A ver, guapo no es... ¿qué nos queda? hummm???(carcajada)
G:-Chica... eres una glotona! Tienes los ojos más grandes que la boca!
W:-Él sí que me llena!
G:-¡Qué barbaridad! Es un milagro que no te parta en dos en las escenas de "El Putón y la Bestia".
W:-Buf! Detrás de aquellas proezas anales hay días y días de prácticas y entrenamiento con Muk!
G:-O sea que Mukhtar y tú ensayábais juntos antes de rodar aquellas escenas terroríficas...(babeo de envidia)
W:-Por supuesto que sí! Meterse eso requiere una preparación física excepcional y el entrenamiento con Muk fue duro, duro, duro!
G:-Eres, desde luego, la peor puta depravada que ha visto este mundo...
W:-Gracias, y encima me pagan por ello! (carcajada)
G:-O sea que todo se reduce al dinero?
W:-Nooo! El dinero es complementario; lo que verdaderamente me motiva es el sexo gozado y los hombres con los que trabajo y comparto cartelera!
G:-Dicen que jamás has fingido un orgasmo ni tan solo un jadeo en todas tus películas...¿es cierto?
W:-Cierto. Disfruto como una perra en cada una de las escenas de todas mis pelis. Nunca he sabido disimularlo.
G:-¿Hay algo entre la estrella del porno Mukhtar Safarov y tu?
W:-Sin comentarios.
G:-Corren rumores de noviazgo, incluso de boda...
W:-Repito, sin comentarios (sonríe).
G:-¿Has vendido la exclusiva?
W:-¿Qué exclusiva cariño?
G:-La que acabo de preguntarte, guapa!
W:-Anda, no me ralles... ¡Pasapalabra! (se enciende un cigarrillo More)
G:-Vale,... ¿Qué me cuentas de tu relación con otro superdotado de los noventa, Jeff Stryker?
W:-Buuufff! Pues no ha llovido desde entonces, nene!
G:-¿Qué pasó para que lo dejaras?
W:-Entre tú y yo, ¿vale? Su enorme cacharro empezaba a fallar como una escopeta de caña.
G:-¿Y el amor en todo esto?
W:-AAAAaaaiiinnns! Pero qué tonto eres hijo! El amor se agota a los seis o siete meses, luego todo es puta rutina y si no hay vicio que mantenga la llama, pues todo se va a tomar por culo.
G:-En una entrevista de marzo de 1997, para la prestigiosa revista "Fucking Holes", Jeff Stryker te puso de vuelta y media; te calificó de puta travelo ninfómana insaciable...Añadía que para saciarte, tenía que reunir en casa a varios tíos superdotados para que no salieras en busca de rabo.
W:-Bueno, ¿y dónde está la calumnia en todo eso?¿Qué se puede esperar de un tío que se llama en realidad Charles Casper Peyton? (y se ríe) Los armenios no tienen sentido del humor...
G:-¿No te bastaban sus diez pulgadas de rabo?
W:-Cuando conoces a un tío que tiene más centímetros y más gruesa, pues no.
G:-Pues me han dicho que de él conservas su "pollón" de látex, moldeado directamente sobre su miembro...
W:-También tengo la de Nacho Vidal sobre la mesita de noche. Me gusta recordar lo que tuve... (se relame)
G:-Tú al menos la disfrutaste en vivo. Muchos y muchas te envidian por eso.
W:-Ya...(carcajada).
G:-¿Qué hay de la rivalidad entre Anastasia Mayo y tú?
W:-De aprendices a puta, yo no hablo... Cuando esa enana petarda crezca un poco y tenga pelos en el chichi, quizás si.
G:-Dicen que tú ganas mucho más que la Mayo, porque tienes rabo.
W:-No. La verdad es que yo valgo por mis malabarismos dentro y fuera de la cama. Me salgo de la pantalla... Eso dicen los críticos de cine. Y mis compañeros de reparto orgasmean con solo tocarme.
G:-Eso lo dijo Rocco Siffredi en una entrevista del año pasado... Afirmó que nadie le había hecho una felación tan orgásmica.
W:-Por algo será, cariño. Una profesional como yo, anda muy buscada y solicitada.
G:-¿Qué me puedes contar de tus dos últimas películas con Mukhtar Safarov "Succión Imposible" y "Más Pa'Dentro" ?
W:-Que son las secuelas de "La Polla Interminable" , "MI 2: Pollón Imposible" y "Metidas Arriesgadas" (carcajada limpia)
G:-¿Te refieres a los argumentos?
W:-¿Tu eres tonta y la mamas de canto?
G:-Solo cuando tengo tortícolis, wapa... ¿Para cuando la vaginoplastia?
W:-Nunca! Si me cortan aquello, ya puedo despedirme de la industria del cine porno! Además,... echaría en falta mi colita.
G:-Una colita de 23 cms...
W:-Bueno,... una ha sido muy bien parida, darling.
G:-Para muchos es chocante un pedazo de mujer, con esos pechos tipo airbag-kingsize, esos glúteos respingones y... ese peazo colgajo entre las piernas.
W:-¿Chocante para quien? ¿Para las lesbianas o los reaccionarios casposos? Al noventa y cinco por ciento de los clientes masculinos es lo que les va... y sino, que pregunten a La Veneno.
G:-Me citas a una trans caída en desgracia...
W:-Si, si, pero en su tiempo levantaba más que ánimos entre la asistencia heterosexual. Lástima que ahora tan solo provoque levantamientos de cejas...
G:-(carcajada) Bueno, volviendo a la seriedad. ¿Nunca tuviste problemas con Mukhtar y Jeff en las escenas más hardcore?
W:-Si que los tuve... Con decirte que fuí por dos veces ingresada en Urgencias!
G:-Por culpa del tamaño de sus miembros, claro.
W:-No, si te parece por una otitis de tanto oírles... no te jode! Pero unos puntos y me recuperé. La solución era practicar con ellos fuera de plató... ya sabes.
G:-Ah ya, te llevabas los deberes a casa.
W:-Soy una profesional y me tomo muy a pecho mis interpretaciones. Y una cosa lleva a la otra; de esa manera congenié con Jeff, con Rocco, con Nacho y del mismo modo con Mukhtar.
G:-No sabes tú ná, wapa!
(Fin 1ª Parte de la Entrevista)
-Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.-
servido por Mary
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3 Julio 2007
¿Ya se han ido de vacaciones? ¿no? Pues yo tampoco... aún me queda un mes de calvario en la brecha (bonito eufemismo para hablar del curro). Menuda mierda habré pisado para estar siempre más tiempo en eltajo que en casa o en cualquier sitio en el que la ociosidad es la principal de mis preocupaciones...¿Y ustedes?
Qué suerte tienen los funcionarios... haciendo horario de verano y todas esas polladas para luego irse a la playuki a broncearse y, con un poco de suerte, a lucir cuerpo. Ya hay gente que se ha puesto las pilas para el concurso de quién tiene el moreno más intenso... Los que trabajan en despachos también aprovechan la baza juliana para retozar en la playa por las tardes, después de pasarse previamente por el asador de cuerpos tipo Solmanía o Pontenegrapeazoguarra. ¿Envidia yo? ¿Quién puede sentir envidia de alguien que se juega la piel con el cáncer? jejejeje (risa sardónica y enervante).
Yo no aguanto estar todo el tiempo tendido bajo el sol. He de decir que tuve mala suerte con esa piel que me ha tocado... Blanca, si, y que demanda mucho sol para adquirir una tonalidad dorada que, dando patadas a la modestia, me sienta fetén y realza mi aspecto.
Tampoco puedo adquirir la costumbre de las lagartijas... me aburro mortalmente bajo el sol sin hacer nada, tendido como un muerto que se seca a golpe de ultravioletas. Podría estar bajo el sol durante horas, pero haciendo algo como... nadar, pasear, foll...ar
Me encanta foll... digooo nadar, y ver todos esos cuerpos desnudos haciendo lo mismo que yo. Uno puede hacer amistades fugaces, de esas de verano, en que luego puede haber plan para salir, tomar algo y foll...ar si se tercia.
Es la época idónea para tener encuentros y rollitos, salvo cuando tienes que aguantar a tu pareja que no te deja ni poner un pie en el agua sin estar a dos pasos de ti. Entonces el verano te pone literalmente enfermo... enfermo de libertad.
Es a los pocos días de empezar el verano que en este mundo se asiste a un estallido, a un alud de separaciones en pos de pasar un verano idílico, yendo de rodríguez, soltero y disponible para lo que surja, y mejor si es con los amigos y las amigas para amenizar esos momentos tan sabrosos de ... libertad para hacer y decir lo que te salga del nabo o del coño.
¿de qué se extrañan los abandonados y abandonadas? Sus mitades arguyen la excusa de: "es que me ahogo!" "nuestra relación necesita un tiempo de reflexión por ambas partes" "ya no te quiero" "me aburres" "tu madre es inaguantable y tu, ídem" "necesito aire" "somos incompatibles" "que te lave la ropa tu madre" "lo nuestro se acabó" o "lo nuestro no tiene futuro"... después de 6 meses invernales idílicos tirando para largo, claro. A veces no rebasa ni las doce semanas!
Y es que la gente ya no está para aguantarse. Por no aguantarse, algunosno se aguantan ni los peos. Cuando surge un diminutomal rollo, ya empieza el otro a plantearse en serio "¿qué coño hago yo con éste?"
Un ejemplo? si, claro; date un tumbo por las webs de contactos y leete lo que escriben los que andan buscando su "mitad" o "amistad con derecho a roce": se repite hasta la saciedad eso de "NADA DE MALOS ROLLOS".
A que es para analizar la frase? Llamando a Freud!
¿Existe algún ser humano en este planeta que no tengo su ratillo de mal rollo? No, no creo que sea plausible semejante afirmación. Todos tenemos nuestros pros y contras; un día te levantas de buen humor y otro sin ánimos para que te toquen la moral por tal o cual motivo, o puede porque no exista motivo alguno.
Es como la dichosa expresión que se lee hasta la náusea: "soy amigo de mis amigos". ¡Menuda perla ésta! Deberían reseñarla en los libros de texto futuros como la más patética, redundantee incoherente que se haya leído en años en algunas páginas web.
Pero vamos a ver... si no eres amigo de tus amigos, entonces tus amigos no te tienen como amigo sino como conocido ??? Y si encima no quieres malos rollos... pues menudo panorama! Si, amigo para la fiesta, para el buen rollito, para el copeo y las risas... pero si te han dejado tirado, si has bebido demasiado y vomitas en cualquier portal, si caes en coma etílico o acabas en una ambulancia camino de urgencias por una sobredosis de pastis, ahí te pudras! Mal rollo tío!
Es por poner un ejemplo... cualquier otra situación sería válida para plantear el problema.
Imagínate que has quedado con los amigos, si ésos de los que eres tan amigo, y ya empiezan a bromear contigo por cualquier chuminada, sea tu calzado o tus pantalones cortos y esa camisa de floripondios hawaiianos o de papel pintado de los setenta. Y tu llevas un mal rollo porque a) tu churri te ha plantado por teléfono b) tu perro se ha cagado en tu cama c) no te han ingresado tu nómina d) tu coche te ha dejado tirado y no encuentras mecánico... Y sueltas con brusquedad: mira, no me toques los cojones que vengo de vendimiar! uy, mal rollo tío, pasando! qué asco de pavo!
O sea que, de ahora en adelante, para ligar con éxito, hay que tener buen rollo, siempre buen rollo, mucho buen feeling con la gente, para conectar y embaucar aunque no se tenga cuerpo para ello; te jodes y sonríes, tienes que fingir, ser visiblemente guay, superguay y superenrollado hasta con la petarda de turno que te cae como un tiro en el estómago. Nada de malos rollos. Si tienes que decir a alguien que no te mola su gramola, que sea con sonrisa profident y con encanto el decir "NO, pero muchísimas gracias y halagadísimo oyes".
Y para más dudas, llamad a la Mula Francis o a aquél locutor de radio que escribía las cartas-respuestas de "Querida Francis", haciéndose pasar por fémina.
servido por Mary
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7 Mayo 2007
Data del año 2005 (por el culo te la hinc...), pero el notición es realmente impactante (jajajaja). Unas risas, venga...
servido por Mary
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3 Mayo 2007
Ke fuerrrrte, pero cierto es...
Noticia de última hora; son las 02:44 de la madrugada del 3 de mayo y oigo, de refilón, en la TV que la policía ha detenido a la cantante folclórica Isabel Pantoja, alias "La Panto" o "La Pelúa", antaño "La Viuda de España" (anda que no le sacó partido a la muerte de su torero).
Ha sido detenida por dos causas:
1º/-Por presunto blanqueo de dinero (si, ése que desapareció con Julián Muñoz, en Marbella).
2º/-Por presunto fraude a la Hacienda Pública.
Al final tendrá razón la Ciudadanakeing: Lola Flores le echó una maldición desde que le robó el Paquirri a su hija Lolita, diciéndole que lo que le había hecho llorar a su hija era poco con lo que iba ella a llorar el resto de su vida...
Menudo ostión se ha pegao la última folclórica española... ¿llevará bata de cola a rayas y fundará escuela en la cárcel de féminas con la consigna ésa de... "dientes, dientes, que eso les jode"?
...en la riqueza como en la pobreza.
servido por Mary
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2 Mayo 2007
CIBERSEXO
Este post no es mío, es un vulgar copiar y pegar de un post de Ciudadanakeing ( http://www.lacoctelera.com/ciudadanakeing ), que me encantó; espero que también os encante y, de paso, daros una vuelta por su blog. Espero que la autora sepa apreciar el "hurto", como si de unhomenaje se tratase...
Historias, como el "mini-relato" que voy a escribir ahora, puede encontrarse cualquiera en cualquier momento por Internet. Pero estoy segura de que, la realidad supera a la ficción. Aqui os dejo algo que a mi mente maquiavelica y calenturienta se le ha ocurrido. Espero que lo disfruteis.
Chateando frente al ordenador
estaba una noche
conversaba con Marisa
cuando vi con estupor
como me privaba un fantoche
dándome su msn
a toda prisa.
después de unos minutos, le agregué
-cámara-me dijo-
-¿cámara?-pregunté-
-Acepta -prosiguió-
-¿Que acepte? ¿A qué?
-Si pulsas aceptar de mi pene disfrutaras
-Sabia que esto era entretenido ¡pero tantooo..!
-Acepta y verás
-pero...¿por donde saldrá?
-¿por donde?, de donde siempre sale, de mi slip
-¿Y para eso tengo que aceptar?
-Si, claro
-¿No sabes hacerlo tu solo?
-¿El que?
-Sacarla sin más
-Si, claro...
-Entonces no acepto
-Pon la cámara- dijo después de una pausa-.
-¿Qué cámara?
- La tuya
- ¿La mía? ¿para qué?
-Para ver tus tetas
- ¡¿mis tetas?!... ¿como vas a verlas?
-Invítame
-¿Que te invite?. ¡no te conozco de nada!
-Oye... ¿te estas quedando conmigo?
-Si, aquí sigo...
-Acepta!
-Que acepte ¿como?
-Mira la pantalla y haz lo que te dice:
Atl +C Aceptar
- Ya lo he visto, he conseguido leerlo ¿y ahora?
- Haaazzloooo
- Que haga ¿que?
-¡Pulsa esas teclas!
-Oye, tu pides mucho, y a mi no me grites eh.
-Perdona, es que no aguanto mucho más...
-¿Te ocurre algo?
-Si, me estoy poniendo muy malito
-¿malito? ¿tienes fiebre?
-siiiiiiiiiii mucha fiebreee
-¿Y que haces ahí? métete en la cama, tómate un termagil....
- tengo la cabeza a puntito de estallar
- ¡Pero chico!...llama al de urgencias
- Una urgencia necesito si...pero....no... de... ese... tipo
- Creo que te estas poniendo peor, escribes muy despacio ¡me estas asustando!
- Más te.... asustarías...si...pusieses.... la dichosa... camaraaaa
-¡Ja!, entonces no la pongo
-No aguanto mas...aaggg
-Hazme caso, llama al medico!!
- Me voy a...co..rrerrrrr
-¿A correr? ¿Ahora?, chico ¡tu estas loco!...oye...¿Estas ahí?..oye..¿sigues ahí? ¿o te has ido a correr?...
-ufffffffff.......-escribió finalmente- ya....
-¿Ya que?
-Gracias....estaba muy cachondo...ufffff, y necesitaba una compañía femenina.
- Vaya, me alegro...por cierto ¿aún quieres seguir viendo mis...tetas?
-¡Si!¡Si!
-Acepta
- Ya, a ver preciosa, que te vea esas dos....que....¿que coño es eso?
- No es ningún coño, es mi barba y me llamo Manolo...Dulces sueños.
de Ciudadanakeing in "JUNGLA DE ASFALTO", http://www.lacoctelera.com/ciudadanakeing
servido por Mary
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