DOS DÍAS, señoras y señores, DOS DÍAS sin teléfono y sin internet ADSL y el jodido WI-FI o como coño quieran que se escriba los de la más hijadeputa compañía española conocida como TELEFÓNICA, alias TIMOFÓNICA.

Estaba que mordía, con una rabia en el cuerpo queme ponía literalmente fuera de mí; unas ganas de matar a esos memos de la compañía!!!

Resulta que, por obra y milagro de Telefónica, me quedé en primera instancia sin teléfono... ah, pos que bien. Poco después, resulta que descubro, anonadado, que varios "parásitos" venían chupando de mi línea ADSL-WI-FI y me dejaban a mi sin acceso a internet o iba tan lento que me entraba un tremebundo desespero (de esos de coger el PC y tirarlo por el balcón en un arrebato de furia). A la larga, ni siquiera conseguía acceder a la red muy a pesar del indicativo en la pantalla que me decía: conexión excelente... Si, claro, para los hijos de puta que me han hackeado la línea, excelente iba!

Habían nada menos que siete personas chupando de mi WI-FI, con nombres y apellidos!

Pues a tirar del móvil, claro. Llamo a asistencia y me solucionan tardíamente el problema del teléfono y la conexión. Al menos puedo decir que la cosa fue mejor que en el tema de internet... porque el tema me provocó un subidón de leche, y no precisamente de la buena!

Llamo al otro número de la asistencia para internet a 0'06 cts./€ el minuto wapos! Primero me asesora una tal Mónica... Una lumbrera que no tenía ni pajolera idea de ná, la pobre... pero eso sí, qué graciosa era la jodía. Nada, media hora de reloj parloteando; pa qué?...pos, pa cagarla. Que si tengo que resetear el router pa joder a los chupópteros, me dice ella, y yo, tonto del culo, voy y lo hago. Hala, a traficar el cacharro del router con un tornavís de esos diminutos pa resetear. Total, que la WI-FI a tomar por el culo y el ADSL idem: sin conexión. Hija te luciste! Ya me decían que los consejos son madre de todas las catástrofes. De no poder conectar a internet, me quedé sin router... FA-BU-LO-SO oyessss.
Luego me dice la pava que intenta descargar no sé qué cojones desde la central donde está ella y que el cacharro que nanay, que no le sale bajar ná de ná. Que si por favor me cuelga usted y vuelva a intentarlo unos minutos después, a ver si se le ha bajao el chisme ése... ¿de qué coño hablaba? ¿de su menstruación?
Y yo en casa, perdiendo el tiempo, toaaaaaaa la mañana pa ná haciendo el gilipollas colgado al móvil...
Ainssss, cómo me puse!

Al rato llamo otra vez, cabreándome como la mona Chita en sus mejores momentos estelares, pero en technicolor... y con Sergio, el que me atiende, porque nen@, en Telefónica cuando pierdes el hilo, te van pasando a todos los que se encuentran por la central y tienes que volver a contarle hasta la saciedad extenuante el problema que tienes!

Sergio me dice que la Mónica ha metido la gamba hasta la cadera con sus consejos de tres al cuarto. Pos mira que bien, ¿y quien se hace cargo de la cagada?
eh?
Me cuenta que, y eso es el colmo de los colmos, que Telefónica NO SE HACE RESPONSABLE de que unos desaprensivos hackers te pirateen la línea WI-FI y se aprovechen de que eres un pardillo. Y añade: pues tendrá usted que encriptar su router, que es lo que debía de haber hecho desde el principio. Cojonudo! ¿Y por qué coño nadie me advirtió del riesgo que entrañaba tener internet inalámbrico?¿No es ése su deber?

Como la cosa se embrollaba cada vez más, y Sergio no podía hacer nada, tuve que reconectar el cable solito y pasar del inalámbrico para que intentasen reparar el destrozo desde la central. Misión imposible: el router estaba fuera de servicio y esto requería el desplazamiento de un técnico.

Un día sin teléfono y sin internet, seguido de otro día haciendo gestiones por el móvil para atajar el problema catastrófico en el cual me encontraba sin comerlo ni beberlo.

Me mandan a un técnico por el mediodía del día siguiente que, por encriptar y reconfigurar mi router, me clava 40 € por menos de cinco minutos de "servicio". Hubiera preferido que me la metieran doblada por el culo!... al menos habría disfrutado un poco!

Pero la odisea no acaba aqui. El pavo me encripta el tema, me lo reconfigura, me pone nuevas claves y contraseñas y, eso es pa verlo!... se larga sin dejarme escrito la clave y la contraseña en un papel de manera clara y legible.

Exasperado y desconcertado, no consigo conectar a internet al no atinar con la clave y el código. Vuelve a llamar a Telefónica para ver si me pueden facilitar el tema... ayyyy, pos va a ser que no, si no tiene usted la claveeee.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGGGHHH

¿PERO ESTO QUÉ ES?¿UNA PESADILLA?

Al atardecer, conseguí dar conel jodido técnico memo de los cojones para que me diera correctamente las coordenadas, porque me amenazaban con tardar aún más en solucionarme los problemas de internet. Y, a golpe de nervios y de lloros desconsolados delante de mi PC, conseguí reanudar mi conexión con la red, a salvo de los chupópteros que se han quedado sin pardillo del que chupar y joder.

Ahora estoy encriptad@... si, pero a qué precio maj@!