¿Ya se han ido de vacaciones? ¿no? Pues yo tampoco... aún me queda un mes de calvario en la brecha (bonito eufemismo para hablar del curro). Menuda mierda habré pisado para estar siempre más tiempo en eltajo que en casa o en cualquier sitio en el que la ociosidad es la principal de mis preocupaciones...¿Y ustedes?

Qué suerte tienen los funcionarios... haciendo horario de verano y todas esas polladas para luego irse a la playuki a broncearse y, con un poco de suerte, a lucir cuerpo. Ya hay gente que se ha puesto las pilas para el concurso de quién tiene el moreno más intenso... Los que trabajan en despachos también aprovechan la baza juliana para retozar en la playa por las tardes, después de pasarse previamente por el asador de cuerpos tipo Solmanía o Pontenegrapeazoguarra. ¿Envidia yo? ¿Quién puede sentir envidia de alguien que se juega la piel con el cáncer? jejejeje (risa sardónica y enervante).

Yo no aguanto estar todo el tiempo tendido bajo el sol. He de decir que tuve mala suerte con esa piel que me ha tocado... Blanca, si, y que demanda mucho sol para adquirir una tonalidad dorada que, dando patadas a la modestia, me sienta fetén y realza mi aspecto.
Tampoco puedo adquirir la costumbre de las lagartijas... me aburro mortalmente bajo el sol sin hacer nada, tendido como un muerto que se seca a golpe de ultravioletas. Podría estar bajo el sol durante horas, pero haciendo algo como... nadar, pasear, foll...ar
Me encanta foll... digooo nadar, y ver todos esos cuerpos desnudos haciendo lo mismo que yo. Uno puede hacer amistades fugaces, de esas de verano, en que luego puede haber plan para salir, tomar algo y foll...ar si se tercia.

Es la época idónea para tener encuentros y rollitos, salvo cuando tienes que aguantar a tu pareja que no te deja ni poner un pie en el agua sin estar a dos pasos de ti. Entonces el verano te pone literalmente enfermo... enfermo de libertad.

Es a los pocos días de empezar el verano que en este mundo se asiste a un estallido, a un alud de separaciones en pos de pasar un verano idílico, yendo de rodríguez, soltero y disponible para lo que surja, y mejor si es con los amigos y las amigas para amenizar esos momentos tan sabrosos de ... libertad para hacer y decir lo que te salga del nabo o del coño.

¿de qué se extrañan los abandonados y abandonadas? Sus mitades arguyen la excusa de: "es que me ahogo!" "nuestra relación necesita un tiempo de reflexión por ambas partes" "ya no te quiero" "me aburres" "tu madre es inaguantable y tu, ídem" "necesito aire" "somos incompatibles" "que te lave la ropa tu madre" "lo nuestro se acabó" o "lo nuestro no tiene futuro"... después de 6 meses invernales idílicos tirando para largo, claro. A veces no rebasa ni las doce semanas!

Y es que la gente ya no está para aguantarse. Por no aguantarse, algunosno se aguantan ni los peos. Cuando surge un diminutomal rollo, ya empieza el otro a plantearse en serio "¿qué coño hago yo con éste?"

Un ejemplo? si, claro; date un tumbo por las webs de contactos y leete lo que escriben los que andan buscando su "mitad" o "amistad con derecho a roce": se repite hasta la saciedad eso de "NADA DE MALOS ROLLOS".

A que es para analizar la frase? Llamando a Freud!

¿Existe algún ser humano en este planeta que no tengo su ratillo de mal rollo? No, no creo que sea plausible semejante afirmación. Todos tenemos nuestros pros y contras; un día te levantas de buen humor y otro sin ánimos para que te toquen la moral por tal o cual motivo, o puede porque no exista motivo alguno.

Es como la dichosa expresión que se lee hasta la náusea: "soy amigo de mis amigos". ¡Menuda perla ésta! Deberían reseñarla en los libros de texto futuros como la más patética, redundantee incoherente que se haya leído en años en algunas páginas web.
Pero vamos a ver... si no eres amigo de tus amigos, entonces tus amigos no te tienen como amigo sino como conocido ??? Y si encima no quieres malos rollos... pues menudo panorama! Si, amigo para la fiesta, para el buen rollito, para el copeo y las risas... pero si te han dejado tirado, si has bebido demasiado y vomitas en cualquier portal, si caes en coma etílico o acabas en una ambulancia camino de urgencias por una sobredosis de pastis, ahí te pudras! Mal rollo tío!

Es por poner un ejemplo... cualquier otra situación sería válida para plantear el problema.

Imagínate que has quedado con los amigos, si ésos de los que eres tan amigo, y ya empiezan a bromear contigo por cualquier chuminada, sea tu calzado o tus pantalones cortos y esa camisa de floripondios hawaiianos o de papel pintado de los setenta. Y tu llevas un mal rollo porque a) tu churri te ha plantado por teléfono b) tu perro se ha cagado en tu cama c) no te han ingresado tu nómina d) tu coche te ha dejado tirado y no encuentras mecánico... Y sueltas con brusquedad: mira, no me toques los cojones que vengo de vendimiar! uy, mal rollo tío, pasando! qué asco de pavo!

O sea que, de ahora en adelante, para ligar con éxito, hay que tener buen rollo, siempre buen rollo, mucho buen feeling con la gente, para conectar y embaucar aunque no se tenga cuerpo para ello; te jodes y sonríes, tienes que fingir, ser visiblemente guay, superguay y superenrollado hasta con la petarda de turno que te cae como un tiro en el estómago. Nada de malos rollos. Si tienes que decir a alguien que no te mola su gramola, que sea con sonrisa profident y con encanto el decir "NO, pero muchísimas gracias y halagadísimo oyes".

Y para más dudas, llamad a la Mula Francis o a aquél locutor de radio que escribía las cartas-respuestas de "Querida Francis", haciéndose pasar por fémina.