EL GUIRIGAY

Warra: -Hombre,... no iba a citarte en algún sórdido jardín escondido de Montjuich!

G:-¿Nos podemos tutear?

W:-¿Ya nos hemos revolcado?

G:- (carcajada tonta)

W:-Dispara cariño.

G:-¿Cuánto llevas en el negocio del cine porno?

W:-Desde los Setenta...

G:-La época dorada, no?

W:-Hombre, pues si... al menos en los EE.UU.

G:-Según mis datos, empezaste tu carrera accidentalmente en Los Ángeles, California. ¿Cómo fue?

W:-Pues mira, haciendo chapas en Sunset Boulevard, porque de algún modo tenía que pagarme las clases de interpretación, el alquiler del piso y la comida.

G:-Durillo, ¿no?

W:-No creas,... el secreto era estar abierta de piernas y poner la boca.

G:-(risita)¿Ya te habías operado entonces?

W:-No, pero me estaba hormonando a saco y era de muy buen ver...

G:-Bueno, a esa edad cualquiera es de buen ver...

W:-Ya, pero yo más, cariño. Tenía unos glúteos de acero y una boca de terciopelo.

G:-Vamos, eras una mamona de primera.

W:-Y te quedas corto, nene. Tenía una clientela fija y el noventa por ciento eran actores de Hollywood!

G:-¿Te abordaban en la calle?

W:-A ver, al principio si, pero cuando ya había una regularidad pues atendía a domicilio; era más ventajoso para todos y más discreto, eso si.

G:-Y fue de esa manera que conociste a Pol Lathyessa...

W:-Siiii! Ya veo que has hecho tus deberes (carcajada). Solicitó mis servicios por teléfono gracias a las recomendaciones de amigos suyos que eran clientes míos.

G:-Lo que hace el boca a boca!

W:-No existe mejor prensa que ésa, nene. Asi que acudí a su mansión de Bel Air y el resto ya se sabe.

G:-¿Hubo idilio entre Pol Lathyessa y tú?

W:-Si a follar como animales se le puede llamar así,... hombre, podría ser. Pero en Hollywood, hasta en la cama se negocia un contrato.

G:-Y fue entonces cuando te ofreció la oportunidad de tu vida: rodar una película porno gay.

W:-Si, aunque tan solo fue con un papel de figurante.La película se llamaba "El Quinteto del Polvete"...

G:-Tú hacías de casera de los cinco gángsters, si no lo recuerdo mal, ¿verdad?

W:-Muy buena memoria! En ese largometraje me dejaron el culo como la bandera de Japón...

G:-¿Te dejó buen sabor de boca aquella pelicula?

W:-Hombre...Con decirte que luego tuvieron que hacerme un lavado de estómago por la de corridas que me tuve que tragar de los cinco chulazos! No sabría definirte lo bien que me supo al principio y lo mal que me supo en el hospital.

G:-Aquella película llegó a ser tanto o más escandalosa que la de "Deepthroat" (Garganta Profunda)!

W:-Digoooo! Hasta estuve de baja por una luxación de muñeca de tanto firmar autógrafos en el preestreno! (carcajada).

G:-Y te llovieron las ofertas!

W:-Si, a partir de entonces, las puertas de Hollywood se abrieron de par en par para mi. Me invitaban a todas las fiestas y me convertí en la envidia de todos los chaperos y putas de Sunset. Conocí a un montón de productores y directores... Me mudé a una casa grande, con jardín y piscina en Bel-Air.

G:-¿Cuándo te decidiste cambiar de nombre?

W:-Después de "El Quinteto del Polvete" y justo antes de rodar "Pájaras" con Hotcock.

G:-"Pájaras" era una película de terror sexual que tuvo también una gran acogida por aquel entonces...

W:-Si, ya lo creo! Y rodar con Hotcock fue como llegar a la cima, porque ése director de porno hardcore era mi ídolo, un genio. Esa película supuso mi consagración como estrella...

G:-Gratos recuerdos, ¿verdad?

W:-Ya lo creo... Me concedieron el "Labios de Oro"!!! Cobré entonces un cheque de 250.000 dólares y me regalaron un cadillac tapizado de cuero rojo putón y piel de leopardo (se ríe). ¡Era súper hortero pero entonces era tan "in"!

G:-A partir del éxito de "Pájaras", tu ritmo de rodaje fue imparable y pasaste por quirófano.

W:-Si, bueno, tenía que hacerme unos retoques. Los directores querían que me aumentasen los pechos, porque con las hormonas... no parecía suficiente. Asi que pasé por el cirujano sin desembolsar un dólar!

G:-¿Los productores te pagaron la intervención?

W:-Nooo! El cirujano! (carcajada)

G:-¿Y eso?

W:-Era mi fan número uno (risita). Me lo tiré en el potro en la primera visita.(y se ríe la muy puta)

G:-Volviendo a tu carrera cinematográfica, ¿existen otras actrices que tengan tantas películas como tú? He contabilizado nada menos que ciento ochenta y cinco!!!

W:-(carcajada) No, no hay nadie que pueda rivalizar conmigo! Me he propuesto llegar a las doscientas...

G:-Dicen las malas lenguas que no hay más puta y guarra que tú en el mundillo del porno, y que por eso te cuesta dejarlo, ¿es cierto?

W:-Eso es pura envidia. Lo que pasa es que no todo el mundo ha nacido con tanto aguante y energía como yo. Este trabajo es mi vida y no considero que aún haya llegado el día de retirarme del negocio...

G:-Lo que pasa es que a ti te tira más una polla que otra cosa.

W:-Verás, si estuvieses en mi lugar y vieras la nueva hornada de actores porno... creeme, no te ibas a retirar ni que estuvieras en una silla de ruedas, cariño!

G:-¿Hablas de Mukhtar Safarov?

W:-Bueno, Mukhtar es uno de esos actores que motivan y ha tenido cierto peso en mi decisión de seguir adelante!

G:-¿Te lo pidió él?¿Fue por su cara bonita o por sus 25 cms de largo x 25 cms. de circumferencia de polla?

W:-A ver, guapo no es... ¿qué nos queda? hummm???(carcajada)

G:-¡Qué barbaridad! Es un milagro que no te parta en dos en las escenas de "El Putón y la Bestia".

W:-Buf! Detrás de aquellas proezas anales hay días y días de prácticas y entrenamiento con Muk!

G:-O sea que Mukhtar y tú ensayábais juntos antes de rodar aquellas escenas terroríficas...(babeo de envidia)

W:-Nooo! El dinero es complementario; lo que verdaderamente me motiva es el sexo gozado y los hombres con los que trabajo y comparto cartelera!

G:-Dicen que jamás has fingido un orgasmo ni tan solo un jadeo en todas tus películas...¿es cierto?

W:-Cierto. Disfruto como una perra en cada una de las escenas de todas mis pelis. Nunca he sabido disimularlo.

G:-¿Hay algo entre la estrella del porno Mukhtar Safarov y tu?

W:-Sin comentarios.

G:-Corren rumores de noviazgo, incluso de boda...

W:-Repito, sin comentarios (sonríe).

G:-¿Has vendido la exclusiva?

W:-¿Qué exclusiva cariño?

G:-La que acabo de preguntarte, guapa!

W:-Anda, no me ralles... ¡Pasapalabra! (se enciende un cigarrillo More)

G:-Vale,... ¿Qué me cuentas de tu relación con otro superdotado de los noventa, Jeff Stryker?

W:-Buuufff! Pues no ha llovido desde entonces, nene!

G:-¿Qué pasó para que lo dejaras?

W:-Entre tú y yo, ¿vale? Su enorme cacharro empezaba a fallar como una escopeta de caña.

G:-¿Y el amor en todo esto?

W:-AAAAaaaiiinnns! Pero qué tonto eres hijo! El amor se agota a los seis o siete meses, luego todo es puta rutina y si no hay vicio que mantenga la llama, pues todo se va a tomar por culo.

G:-En una entrevista de marzo de 1997, para la prestigiosa revista "Fucking Holes", Jeff Stryker te puso de vuelta y media; te calificó de puta travelo ninfómana insaciable...Añadía que para saciarte, tenía que reunir en casa a varios tíos superdotados para que no salieras en busca de rabo.

W:-Bueno, ¿y dónde está la calumnia en todo eso?¿Qué se puede esperar de un tío que se llama en realidad Charles Casper Peyton? (y se ríe) Los armenios no tienen sentido del humor...

G:-¿No te bastaban sus diez pulgadas de rabo?

W:-Cuando conoces a un tío que tiene más centímetros y más gruesa, pues no.

W:-También tengo la de Nacho Vidal sobre la mesita de noche. Me gusta recordar lo que tuve... (se relame)

G:-Tú al menos la disfrutaste en vivo. Muchos y muchas te envidian por eso.

W:-Ya...(carcajada).

G:-¿Qué hay de la rivalidad entre Anastasia Mayo y tú?

W:-De aprendices a puta, yo no hablo... Cuando esa enana petarda crezca un poco y tenga pelos en el chichi, quizás si.

G:-Dicen que tú ganas mucho más que la Mayo, porque tienes rabo.

W:-No. La verdad es que yo valgo por mis malabarismos dentro y fuera de la cama. Me salgo de la pantalla... Eso dicen los críticos de cine. Y mis compañeros de reparto orgasmean con solo tocarme.

G:-Eso lo dijo Rocco Siffredi en una entrevista del año pasado... Afirmó que nadie le había hecho una felación tan orgásmica.

W:-Por algo será, cariño. Una profesional como yo, anda muy buscada y solicitada.

G:-¿Qué me puedes contar de tus dos últimas películas con Mukhtar Safarov "Succión Imposible" y "Más Pa'Dentro" ?

W:-Que son las secuelas de "La Polla Interminable" , "MI 2: Pollón Imposible" y "Metidas Arriesgadas" (carcajada limpia)

G:-¿Te refieres a los argumentos?

W:-¿Tu eres tonta y la mamas de canto?

G:-Solo cuando tengo tortícolis, wapa... ¿Para cuando la vaginoplastia?

W:-Nunca! Si me cortan aquello, ya puedo despedirme de la industria del cine porno! Además,... echaría en falta mi colita.

G:-Una colita de 23 cms...

W:-Bueno,... una ha sido muy bien parida, darling.

G:-Para muchos es chocante un pedazo de mujer, con esos pechos tipo airbag-kingsize, esos glúteos respingones y... ese peazo colgajo entre las piernas.

W:-¿Chocante para quien? ¿Para las lesbianas o los reaccionarios casposos? Al noventa y cinco por ciento de los clientes masculinos es lo que les va... y sino, que pregunten a La Veneno.

G:-Me citas a una trans caída en desgracia...

W:-Si, si, pero en su tiempo levantaba más que ánimos entre la asistencia heterosexual. Lástima que ahora tan solo provoque levantamientos de cejas...

G:-(carcajada) Bueno, volviendo a la seriedad. ¿Nunca tuviste problemas con Mukhtar y Jeff en las escenas más hardcore?

W:-Si que los tuve... Con decirte que fuí por dos veces ingresada en Urgencias!

G:-Por culpa del tamaño de sus miembros, claro.

W:-No, si te parece por una otitis de tanto oírles... no te jode! Pero unos puntos y me recuperé. La solución era practicar con ellos fuera de plató... ya sabes.

G:-Ah ya, te llevabas los deberes a casa.

W:-Soy una profesional y me tomo muy a pecho mis interpretaciones. Y una cosa lleva a la otra; de esa manera congenié con Jeff, con Rocco, con Nacho y del mismo modo con Mukhtar.